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Fated to Pretend

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É engraçado perceber o quanto eu estou mudando. Sabe é difícil demais mudar, e está sendo doloroso pra caralho. Eu ignorei por tanto tempo o fato que a carência demais apenas ia me destruir, no fundo eu sempre soube que a minha felicidade não podia depender de ninguém. Eu queria poder voltar no tempo e não ter feito tantas burrices. Mas não estou tão triste assim, eu tenho memórias e com elas eu aprendi muito.
Há muito tempo eu estou meio que confusa com a ideia do amor. Eu li uma frase onde dizia que não amamos de verdade uma pessoa, mas que amamos a sensação boa que ela nos traz. Isso me deixou muito incomodada por que até aquele momento eu achava que amava de verdade as pessoas. Não quero aceitar essa ideia e estou lutando contra ela.
É doloroso demais não encontrar alguém que me entenda, eu sempre me senti sozinha, mas agora eu me sinto mais sozinha, e além disso, me sinto deslocada. Eu odeio esse mundo, essas regras, como as coisas funcionam, a maneira que precisamos fingir e ag…

Starting again <>

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Eu realmente estou curtindo muito mais a ideia de usar o blog mais seguido. Admito que eu tava com muita saudades desse mundo de blogs.
Estou pensando em mudar um pouco minha abordagem aqui, estilo fazer posts mais longos, falar mais especificadamente da minha vida, falar sobre oque eu gosto, e claro, com mais humor e mais empolgação. Eu gostaria que esse ano fosse melhor, e com mais astral, vou começar isso aqui pelo blog.


Começando a falar sobre a minha vida, vou falar algo que está me deixando feliz e triste ao mesmo tempo, faculdade. Eu consegui entrar e estou bem animada com tudo, mas estou preocupada se vai mesmo dar certo, se vou gostar e etc, oque me resta é esperar. Eu estou mais animada com o curso de inglês, por um lado é porque já estou conseguindo falar bem inglês e está ficando mais fácil, por outro é que estou quase terminando e já posso pensar em viajar e isso é foda demais.
Acho que minhas férias oficialmente acabaram, foram férias medianas pra falar a verdade, eu vi…

Feels

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Faz muito tempo que não venho aqui postar, não por que não tenho tempo ou que as coisas estão difíceis (elas sempre foram) mas por que eu esqueço facilmente do que é bom pra mim. Escrever e poder me expressar é tão bom, é bom pra qualquer um e eu espero retornar logo.
Estou em um momento decisivo da minha vida, a faculdade. Confesso que não achei que seria tão difícil entrar na faculdade, primeiro eu tentei um bolsa e não consegui, por fim estou entrando atrasada e vou ter que me ferrar muito.
Estou com problemas nos meus relacionamentos, como é foda manter eles. Eu espero demais das pessoas, amo elas demais, me sacrifico demais, e no fim me decepciono demais. Enfim só quero que essa fase da minha vida passe logo.
Na verdade eu queria pode voltar no tempo, quando estava no colégio, a vida era boa lá, e agora está uma merda virar um adulto. Tenho que arrumar emprego, estudar e me preocupar com tudo, tirando que não consigo nem manter amigos e namorado.
Estou feliz hoje, não está chovend…

No where

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Eu penso que no fundo todas as pessoas se acham especiais. Se você perguntar para alguém "Você se acha normal?" a resposta mais óbvia é não, eu não me acho normal. Talvez no fundo você tenha a ilusão que é mais inteligente, que talvez saiba oque é certo e oque é errado. Eu sei disso porque pensei assim por alguns anos, pois sempre achei que a maioria das pessoas são estúpidas e rasas, não que elas não sejam, na verdade elas são assim. Mas oque me surpreendeu de um tempo pra cá foi um pensamento curioso de que talvez eu fosse uma dessas pessoas, porque ao me achar tão superior intelectualmente, eu possa ter perdido o senso de auto-crítica.
O quê eu faço de diferente de todo o resto? nada, Essa resposta me atormenta tanto, porque não fazer nada me torna igual a elas. Eu gostaria de poder mudar minha realidade, me tornar alguém diferente, fazer algo pelo mundo, Apesar de gostar (como todos) de uma vida confortável, o meu presente e futuro me incomodam. Eu não quero uma vida nor…

It's hard to say

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Sempre foi difícil pra mim falar como eu me sinto. Não que eu não consiga falar, muito pelo contrario, falar pra mim é o mais fácil. Difícil mesmo é fazer com que isso realmente tenha significado.
Mudando de assunto, fazia tempo que eu não aparecia por aqui, a saudade de escrever tava grande (fico pensando se alguém lê isso além de mim haha).
É incrível oque o amor faz com uma pessoa, como um sentimento consegue te deixar triste e feliz ao mesmo tempo? Não há razão nisso, é destrutivo e prazeroso, é a melhor coisa do mundo. Eu achava o amor uma coisa rasa e superficial antes de conhecer.
Ele dura muito, tem altos e baixos, as vezes é insuportável, na verdade o ciúme é insuportável.
As vezes parece que vou explodir, de tanto feels que eu sinto, quando recebo aquela mensagem amorzinho.
Acabei descobrindo que beijar é a melhor coisa do mundo. E que tocar no rosto dele me dá uma sensação confortável que nunca senti. Que o tempo passa infinitamente rápido quando eu estou com ele. Que eu q…

You Said I Could Do It

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Praticamente chegou o final de ano e eu não consigo pensar no meu futuro, e isso é sério. Eu já não tenho mais a antiga vontade de pensar no que vou fazer da vida. Atualmente só preciso me preocupar com o curso de inglês e mais nada, só que é o ultimo ano na escola ano que vem. Isso realmente me deixa com medo, medo de viver, de ter responsabilidades, medo de ter que sustentar as expectativas da family, enfim medo de tudo.
Eu acho que sou a única pessoa que pensa nisso no natal e final de ano, mas meus pensamentos tem sido apenas isso o tempo todo, eu sinto uma enorme desvontade de pensar no que vou fazer. Gostaria de parar o tempo, de voltar a ter 4 anos de idade, ou simplesmente não existir.
A minha intenção era traçar metas para esse ano, mas nada me interessa muito, eu só queria levar a vida pra frente em um ritmo calmo, fazer coisas que eu gosto de fazer e não precisar ficar estressada com nada. Tá, eu sei que isso é egoísta, todos precisam viver e lidar com isso, mas eu não sint…

All about ...

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Há muito muito tempo, tenho aquela vontade de escrever tudo que penso sobre o mundo e muito mais, só que, a preguiça impedia tal feito. Quero ter um lugar só meu, onde eu possa falar oque quiser e também saber oque as pessoas pensam sobre isso. Quero poder deixar meus pensamentos mais loucos, minhas dores e magoas, minhas mudanças, e escrever meus momentos de felicidade.
Espero não abandonar este blog, e de vez em quando vir aqui e demonstrar oque eu sinto.
<3
Eu gostaria de lembrar de como eu fui, antes do mundo ditar quem eu tenho que ser.